Поиск по автору:

Секреты Родины
Когда-то, в разгар застоя, работал я охранником природы в управе одного средмашевского комбината.
По долгу службы приходилось мне довольно часто общаться по межгороду, а это дело не простое, поскольку надо и дела обговорить и "секретные слова" не произнести, типа дозиметр, радон или, не дай Бог, уран. Очень за этим бдили в соответствующем отделе и даже разговоры прослушивали регулярно.
Мой сосед, курирующий буровзрывные работы, как-то раз, когда его достали из дальнего рудоуправления воплями о том, что заканчивается взрывчатка (тоже секретное слово), решил обезопасить себя: «Товарищи прослушивающие, учтите, это не я сказал взрывчатка, а он…», за что был жестко выдран на очередном разборе полетов по режиму. Оказывается, он не только сообщил, что у нас есть взрывчатка, но и раскрыл "страшную" тайну о прослушивании разговоров…
Надо сказать, что телефонная сеть в управе была с фокусами: иногда, особенно по весне, она начинала соединять абонентов по своему разумению – поднимаешь трубу, а там уже идет разговор или попадаешь совсем не по адресу. Порой такое услышишь – куда там секс по телефону…
Однажды понадобилось мне срочно позвонить в Москву, в отдел охраны природы Министерства передать квартальную сводку, поднимаю трубку, а там разговор. Подождал для приличия 5 минут – нет, всё ещё болтают. Ещё через пять – то же самое, а пока не разъединятся, набирать бесполезно. Прислушался и узнал голос нашего юриста Кости, обсуждающего с женой вчерашнюю вечеринку. Тут я не выдержал и официальным голосом произнес: "Константин Петрович, сколько можно занимать служебный телефон частными разговорами?", после чего положил трубку. Через минуту поднял – всё нормально.
Позже, встречаю Костю в буфете, извиняюсь, мол, очень позвонить надо было, а он с неожиданной радостью: "Так это был ты!? А я думал - это режимники подслушивали…" (Видимо, уже и подмыться успел…)
Кстати, о секретах. На мой взгляд, это было больше похоже на детскую игру "черное-красное не покупайте, да-нет не говорите", потому что самый задрипанный казах в округе знал, что в рудниках добывают уран. А что уж говорить о спецслужбах, денно и нощно смотрящих и слушающих со спутников.
А самый главный секрет – месячный или годовой выпуск урана, лучше всего можно было узнать у маляра дяди Васи, красившего за забором завода контейнеры под готовую продукцию и даже не имевшего группы допуска. Он-то четко знал своё дневное задание.
Тем не менее, мой первый шеф Г.Ф.Шумков умудрился как-то получить выговор по режиму за висевшую в кабинете таблицу Менделеева, содержавшую клеточку с секретным элементом U. Но эту историю я расскажу в другой раз…

Прочитал сегодня историю про свинину, приготовленную в турецких традициях, и вспомнил недавний разговор с однокурсницей, проживающей в Израиле.
Что-то разговор зашел о мясных блюдах, и я решил поддразнить, мол, у вас-то и свининки, поди, не купишь - некошерная ведь.
"А вот и нет," -говорит Соня "полно в магазинах свинины: тут в кибуцах свиней специально выращивают на досках, чтобы земли не касались."
Чувствуется, что и там наш народ - с нестандартным подходом!

Было это достаточно давно, когда нашей старшей дочери не было и семи, а
мы намерились завести ещё одного ребенка.
Мы, в то время еще сравнительно молодые родители, вопросы, связанные с
продолжением рода, особо не акцентировали, но туфту с капустой или
аистами не гнали: объясняли достаточно близко к оригиналу, но без
деталей. Дите знало, что ребенок зарождается у мамы в животике, а потом
его оттуда извлекают в больнице. Для того же, чтобы инициировать
процесс, надо чтобы мама поспала с папой.
Конечно, из-за поверхносности этих объяснений, детали ребенку
приходилось домысливать или узнавать из других источников.
Вот, как-то вечером, сидим мы в гостиной с соседями - парой медиков,
дегустируем самодельный ликерчик, беседуем на отвлеченные темы. Тут же
крутится их сын Рома лет пяти. Вдруг из спальни (она же детская) выходит
дочь и задает вопрос, ввергающий нас в легкую панику: "Мам-пап, а вот,
чтобы ребенок появился, вам надо же не просто вместе поспать?"
(Логика железная: спят родители вместе каждую ночь, а мама только на
седьмой год решила забеременеть...) Пока мы вчетвером, разинув рты,
пытались сообразить что-нибудь приличное, Рома со словами "Пойдем,
Оксана, я всё расскажу" взял её за руку и отвел в спальню, закрыв за
собой дверь.
Когда мы отошли от шока и смеха и решились заглянуть в спальню, дети уже
мирно играли.
Что Рома ей рассказал, так и осталось тайной, но больше у дочери
вопросов на эту тему не было никогда.

Перечитал на днях "Белую гвардию" М.Булгакова. Как похоже на современную ситуацию в Украине!
Киев захватили галицийские петлюровцы, власть предает своих защитников, говорить по-русски речь становится опасно... Не зря говорят, что история повторяется!
Остается только надеяться, что как и в 1919-м, подойдет с московской стороны бронепоезд и жахнет разрывными по всему этому сброду!

Как жаль парня девушки, рекламирующей шампунь, от которого "волосы растут прямо на глазах"! Это же какие нервы надо иметь, чтобы, проснувшись, увидеть рядом кучеряво-волосатые глазки?

На нашу власть - то плачу я, то ржу:
Что может дать она? - По носу даст вам!
Доверьте мне - я поруковожу
Запутавшимся нашим государством!

Я тоже не вахлак, не дурачок -
Цитаты знаю я от всех напастей,-
Могу устроить вам такой "скачок"!-
Как только доберусь до высшей власти.

И я устрою вам такой скачок!-
Когда я доберусь до высшей власти.
В.В.Высоцкий

Кто-нибудь знает о централизованных водопадах?

Прокладки Libress Care с натуральным запахом!
Никаких искусственных ароматизаторов!

Молекулы свободы

Президент США лично помогает Британии решить проблему с газом! "Желаете молекул свободы?"

Вдогон историям от 27 и 28 августа
"- Мой котик очень секса хочет. Даже не знаю, что делать. Плед насилует.
"
..."глянь такую собаку к нам в дом и тявкнуть бы не успела"

Когда-то, лет 10 назад, у нас были кот и собака (сука). Так вот, когда у
собаки была течка, а к кобелям мы её в последние гды не подпускали, он
забирался на неё и пытался с ней заняться сексом.
Всё бы ничего, но кот был средних размеров, а собака - доберман, поэтому
мы так и не увидели щенкокотят.

6. В дополнение к истории от 24.12.2009 Надо сказать, что неожиданно для
меня в той поездке Дима показал себя редкостным жлобом – он не только не
выставил "на посошок", но и вообще не взял дозволенных 2-х пузырей, хотя
выпить оказался совсем не дурак. В результате на посошок пошел коньяк от
меня и шефа, а остальное спиртное было уничтожено в поезде от Лондона до
Пенрифа (Penrith), включая бутылку водки, предназначенную моему зятю,
которую Дима вымолил под честное слово возврата местной смирновкой.
Надо ли говорить о нашем состоянии по приезду, если шеф пытался упорно
усесться на правое переднее сидение, на что невозмутимый Гаральд
(представитель фирмы) смог только слабо возразить: "Виктор, может быть,
я поеду?". Впрочем, Гаральд достаточно долго работал в Украине, чтобы
удивляться.
С возвратом водки дело затянулось, тем более что мои коллеги взяли с
собой не фунты, а баксы, которые в британской глубинке почему-то почетом
не пользуются. И мне опять пришлось делиться запасами. В-общем, пузырь
Дима вернул только перед обратной дорогой, купив его в привокзальном
супермаркете, опять-таки заняв у меня двадцатку.
Ну а в поезде история повторилась – были окучен не только взятый запас,
но и возвращенный пузырь, оказавшийся 30-градусной Смирнов-лайт. А
поскольку после первой соточки у меня взбунтовалась поджелудочная,
ребятам пришлось выполнить эту работу вдвоем. Как результат при попытке
в Лондоне доехать до отеля на метро мы заблудились на первой же
пересадке и коллеги жестко разругались по вопросу направления
дальнейшего передвижения. Оставив их дискутировать, я отошел на пару
минут выяснить дорогу, а вернувшись, обнаружил только грустного Диму.
Оказывается, он послал шефа на $уй, и тот в обиде туда ушел вместе с
документами на поселение в отель.
С трудом мы вспомнили, что отель вроде называется "Риджент" и находится
где-то на Пиккадили-сёркус. И вот, как в песне, мы вышли на Пиккадили…,
но вот вывески со словом Риджент не обнаружили. Делать нечего, пошли
искать… Спустились до Сент-Джеймского парка, дошли до Вестминстера,
вернулись обратно – "нет такой буквы…". Пытаемся спросить прохожих на
нашем ужасном английском, или не понимают или отвечают, что сами не
местные. Что поделать, вечер пятницы – время заезда "гостей столицы".
После второго или третьего витка замечаем обменный пункт, и Дима решает,
что пора отдать мне долг. Очереди никакой, только у окошка стоит негр и
о чем-то лениво трепется с клерком. Дима сует в киоск пару сотен баксов,
и тут негр все также лениво вопрошает: "Ребята, вы что, русские
что-ли?", ПО-РУССКИ!?!
"-?! Как понял?!?"
И достойный ответ "Только от русских так водкой пахнет…". Оказалось,
африканский паренек в Москве ранее обучался, там и познания получил.
Сообщил он нам и то, что интересующий нас отель находится буквально в
десяти метрах за ближайшим углом.
Поселились, а через пол-часика и шеф объявился…
Кстати Диме за 200 баксов дали 112 фунтиков при официальном курсе 1,5. Я
думал – надули.
Но когда через пол-часа пошел деньги менять шеф получил всего 98.
Оказалось, что клерк на своё усмотрение может брать комиссию до 24%. Нам
видимо общение с негром повезло…
А денежки в Англии лучше всего менять на почте – без комиссии.

Sorry, не история, а комментарий.
Некто Morrison в остальных историях от 29.01.2015 на анекдот с поисками гречки в США, назвал сию страну - крупнейшим производителем гречки, аж 81 тыс.т в 2013 году.
1) 81 тыс.т - это всего лишь около четверти кило на американское рыло в год;
2) В Америке, как впрочем и в действительно крупнейшем производителе гречихи - Китае, крупу из гречки, как правило, не вырабатывают, а пускают её на корм скоту. Не понимают, видите ли, они наше пристрастие к гречневой каше!
А что касается того, куда она девается гречка у нас, то, право, взрослому человеку такой вопрос задавать даже неприлично - туда же, куда и всё остальное: в унитаз уходит!

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!

Конечно, какие проблемы: ни голова не болит, ни месячных...
И предохраняться не надо!!!

В 2011 году премьер-министр и лидер «Гражданской платформы» (РО) Дональд Туск с помпой провел пресс-конференцию в Померании, где зажег факел на месте предполагаемого газового месторождения. Спустя несколько лет, правда, выяснилось, что газ для этого факела был завезен из соседнего местечка.

Слоган в рекламе на украинском ТВ: ИбуФен - нет проблем!
Ну имена нынче пошли...

История MadhedgehoG о трудностях перевода навеяла...
Был в командировке в Великобритании с отчетом о совместной работе.
Фирмачи, гады, только один день оплатили, но вечером устроили party в
индийском ресторанчике. Они сидят пивко глушат, а мне не на работу - я
на джин налегаю, причем сразу попросил приносить по два дабла, чтобы зря
не бегать.
И вот уже где-то на втором десятке дабблов один из хозяев спрашивает
"Анатоль, а ты сколько можешь выпить?" Я на автомате фразой из анекдота,
что при хорошей закуси - до бесконечности. Причем поскольку со мной была
переводчица, то, не заморачиваясь, сказал это по-русски. Через пару
минут обращаю внимание, что она всё ещё что-то им объясняет. Оказывается
она рассказывает им понятие закусь - они ж, басурманы еду запивают, не
закусывают...
Эпизод второй.
Приехали к нам в Чернобыль америкнские пожарные - якобы поучиться как
действовать в условиях радиоактивного загрязнения. По сему случаю
устроили вечеринку или, как нынче модно называть "фуршет".
И вот в разгаре общения обсуждаем какое-то событие, и я сдуру ляпнул
фразу из "Гамлета", что, мол, много, друг Горацио, на свете вещей, что и
не снились нашим мудрецам. Тут же соображаю, что английского оригинала я
не знаю. Зову переводчика, оказывается, он такой же валенок. Начинаем
вдвоем втюхивать про Гамлета, Шекспира и т. п. Наконец американец
говорит, что Шекспира он не читал, пришлось обойтись приблизительным
переводом.
такие вот трудности перевода.

Телефонный диалог:
- Здравствуйте! Это центр по изучению общественного мнения. Как Вы относитесь к выдаче Россией паспортов всем гражданам Украины?
- Это вопрос или предложение?
- Вопрос, вопрос…
- А зачем Вам это надо?
- Мы желаем узнать мнение простых украинцев.
- А что – уже начали выдавать?
- Нет, мы просто опрашиваем.
- А в очередь уже записывают?
- Нет.
- А сколько это стоит?
- Нисколько. Так, Вы хотите получить российский паспорт?
- Конечно, нет. Я – патриот Украины. Но, на всякий случай, приберегите парочку паспортов нам с женой.

Нудисты в Австрии недовольны планами строительства канатной дороги, которая будет проходить над популярным пляжем на северной окраине Вены, где одежда не обязательна.
Австрийское агентство печати (APA) процитировало нудистку Барбару Хаусьелл, заявившую, что она опасается за свою конфиденциальность, из-за мобильных телефонов пользователей канатной дороги. «Я не хочу оказаться в Интернете».
Активисты обещают отстаивать свои права с оружием в руках.
Разработчик проекта Ханнес Дежако (Hannes Dejaco) попытался успокоить нудистов, заявив, что вагоны канатной дороги будут проходить над пляжем только на короткое время. Кроме того, по его словам, окна можно сделать автоматически непрозрачными.

Когда я читаю сообщения о ситуации с пандемией коронавируса, мне всё чаще вспоминается старинная сказка о сражении старинного богатыря с трехглавым Змием. Богатырь-медик отчаянно машет мечом-вакциной, срубая одну голову за другой, а на их месте вырастают новые головы-штаммы, ещё более ядовитые. И надо ещё быстрее махать мечом, чтобы не дать им вырасти, но вокруг суетятся и мешают сердобольные защитники-"антиваксеры", под ноги попадаются откровенные лентяи и трусы, умники кричат, что меч - опасное оружие, и им можно ранить себя или окружающих бездельников...
Не хотите - не вакцинируйтесь! Ждите, когда переболеете. Но учтите, что чем дольше вы сопротивляетесь, тем смертельнее вирус...

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ В СТИЛЕ "ГРЕТА ТУРНБЕРГ"!

Недавно исследователи открыли факт заражения наших водопроводных систем опасным химикатом. Этот химикат бесцветный, безвкусный и не имеет запаха. Правительство не предприняло никаких попыток регулирования этого опасного заражения.
Данный химикат называется дигидрогена монооксид (Dihydrogen monoxide). Химикат используется для следующих целей:
В производстве как растворитель и охладитель
В ядерных реакторах
В производстве пенопласта
В огнетушителях
В химических и биологических лабораториях
В производстве пестицидов
В искусственных пищевых добавках
Химикат является основной составляющей кислотных дождей
Действует на эрозию почвы
Ускоряет коррозию и вредит большинству электроприборов
Длительный контакт с химикатом в его твёрдой форме приводит к серьёзным повреждениям кожи человека
Контакт с газообразной формой химиката приводит к сильным ожогам
Попадание даже небольшого количества химиката в лёгкие грозит смертельным исходом
Химикат обнаружен в злокачественных опухолях, нарывах, язвах и прочих болезненных изменениях тела
Химикат развивает наркозависимость; жертвам при воздержании от потребления химиката грозит смерть в течение 168 часов
Ни один известный очиститель не способен полностью очистить воду от этого химиката.
Все на борьбу с загрязнением планеты ВОДОЙ!

Есть у меня давний приятель, когда-то вместе работали в Чернобыльской
зоне, но потом контракт у него кончился, и он вернулся в Москву. Теперь
видимся очень редко, иногда созваниваемся пару раз в год.
И вот однажды решил я перед каким-то Новым Годом позвонить с
поздравлениями. Долго собирался, придумывал, что скажу, даже
репетировал. Набираю домашний номер, и тут облом – автоответчик:
тыры-пыры, нас нет дома, оставьте сообщение после сигнала и пи-и-и-и… От
неожиданности у меня из головы вылетело всё, что хотел сказать, и на
авто-мате говорю: "А пошел ты на $$й, Иванов, со своим автоответчиком!"
Поздравил, называется… 

Принимал вчера вечером душ и ровно в полночь пропала горячая вода (у меня газовый котел).
Первая мысль: "Вот, сука Яйценюх, довыпендривался - отключили таки россияне газ за неуплату".
Утром выяснилось - сгорела плата управления котла. Не поверите - обрадовался: не надо для решения вопроса с правительством связываться.

Куриный бульон
Ожидание:
"Залейте кости и куски курицы в большой кастрюле примерно 4 л холодной питьевой воды. На среднем огне доведите до кипения…"
Реальность:
"Содержимое пакета высыпьте в кружку и залейте стаканом кипятка…"
___________________________________________________________________
Только
кружка Maggi на столе. Ветер
воет за окном. Болью
отзывается во мне КОВИД…